Cosas que te pasan si estás vivo: El sadico

hay un gato sadico en el muro de casa
podes creer que a las 7 10
el gato se sienta arriba de la chimenea q da al fondo de casa
y me mira mientras me hago el café
es rutina eh!
hoy lo embromé y me hice el café a las 7 menos cuarto
cuando vino a sentarse y a mirar a la cocina,
sali del lavadero riendome y gritandole:
" Ahhh gato sadico me levante temprano!"

Ay ay ay!

Vibrando entre emosiones, mariposas en la panza de esas! si de esas de los martes!!
que de proyectos de repente, y me emosiona, que de descubrimientas de cosas que te tocan, te llegan en el momento justo.
Esta mañana mientras me miraba al espejo pensaba:
- Es viernes, y hay poca emosion! no me emosiona nada parece...me hace falta algun acontecimiento como los de los martes!
La chica D, me recordó que tenia que hacer las pruebas para entrar en su grupo de comedia musical, y a decir verdad me habia olvidado, y casi tratar de retractarme de mi pedido de hacer la prueba, este año lectivo se viene pesado, es decisivo, con la zarzuela, el nivel 3 de lenguaje si es que llego a aprobar el examen...pero como me tienta aprender desde arriba eso tan hermoso que es mi arte.
No hay como aprenderlo, conocerlo, respirarlo, desde arriba desde mi suelo amado.
Le pedí a la chica D que me contara sobre su personaje y sobre la historia, me emosionó mucho.
Está basado en un libro de Paulo Cohelo, que no es uno de mis escritores favoritos, pero esta historia promete ser muy interezante y emotiva.


Verónica es una joven que tiene los mismos sueños y deseos que cualquier persona de su edad. Es guapa, cuenta con un buen trabajo y no le faltan pretendientes. Su vida transcurre sin mayores sobresaltos, sin grandes alegrías ni grandes tristezas. Pero Verónica no es feliz. Por eso, la mañana del 11 de noviembre de 1997, Verónica decide morir. Sueños y fantasías. Deseo y muerte. locura y pasión. Verónica, en su camino hacia la muerte, descubre que cada segundo de la existencia es una opción que tomamos entre la alternativa de seguir adelante o de abandonar.
Verónica experimenta placeres nuevos y halla un nuevo sentido a la vida, un sentido que le había permanecido oculto hasta ahora, cuando ya es demasiado tarde para echarse atrás.

La que fuese la protagonísta quedó embarazada hace poco...ejem...habrá que buscar nueva protagonista....

El último viernes de enero...

Un montón de gente sale hoy de vacaciones, acá en la oficina, un malón entero se decidió tomarse la primera de febrero. Yo ya de regreso, añoro el mar en silencio, hasta el año que viene será...
Planeo irme con algun amigote, el plan familia se pone obsoleto para mi, éste año, fueron menos heavys que las pasadas, el señor M portose bastante bien, conmigo por lo menos, pues tambien fué su hija que a su vez tiene una nenita de dos años, entonces se mantenía ocupado molestando por otros rumbos.
La clave del exito tambien, fué que mi hermana nos comentó que él queria hacer planes todos juntos, no que cada cual haga lo que quiera. "haberlo dicho antes!" -dije. Una prueba más de que hablar es la solucion a la mayoria de los conflictos.
Asi es que anduvimos en carrito juntos, merienda almuerzo y cena juntos, paseos, playa, caminatas, partidos de chin chon etc!
No me molesta para nada hacer planes grupales, pero sinceramente siempre creí que más bien molestabamos si estabamos amontonados.
No niego que de a ratos no los aguantaba jajaja!
Pero vacaciones son vacaciones y hay que tratar de disfrutarlas.
El mar y su inmencidad, y las sesiones de sol, no tienen precio.
Intentamos leer, pero los dias estaban tan hermosos, que se hacia dificil hacer otra cosa que no sea meterse al agua y disfrutar del sol.
Me compré la novela en la que está basada la opera de Jules Massenet :" Manon Lescaut"
bastante interezante, aunque saber el final, le resto emosion, no se por qué la tal Manón me inspira cierto desprecio, aunque aveces la siento cerca, y me identifico. (me reservo detalle del por qué).
Traté de leerlo en casa, haciendome la que descansaba en el sillon, pero tras la lectura de unas cuantas paginas, me levantaba como resorte al observar alguna mugre que limpiar, algo que ordenar…en fin, hormigas en los calzones sobre todo en casa nueva.
Mañana que es sabado me toca la limpieza intensiva. Al medio dia viene Cari a almorzar, y a la noche asado cumpleañero de mamá, está visto que este finde, no hay lugar para estudiar, de todos modos adelantébastante con la lectura habalada en clave de do. Dios me ayude a aprobar esa materia, que ya pasa a ser una roca en mi zapato!
El domingo tenemos un almuerzo por el cumpleaños de un amigo de Daro, puede que a la tarde mintras Daro se va al bar a tocar pueda hacer algun ejercicio auditivo.

Acerca del cumpleaños de mamá, resultó bastante bien, para mi sorpresa estaba el goma, mi hermano mayor, y más feliz sorpresa fue cuando me dijeron que haga silencio porque dormía el otro bebe, y cuando me asomé a ver qué bebé, me encontré con mi bebote eterno! Mi sobrino Diego!! Que lo amo con todo mi corazon!
Mi bebote ya tiene 16 añitos! Está tan grande!
Nos sacamos pilas de fotos, posando a modo fotolog, tía y sobrino!
“….Cómo ha pasado el tiempo…parece que fue ayer cuando jugaban…”

Cumpleaños de mamá

Mi mamá no quiere ser molestada en su cumpleaños, año tras año, recibimos sus quejas y amenzas, desde que comienza el mes de enero hasta el gran dia, y luego hasta fines de febrero, con el reproche que nosotros siempre terminamos haciendo lo que se nos canta a nosotros.
Tal vez tenga razón, porque por alguna extraña razon, nosotros, sus hijitos, creemos que cuando ella dice blanco, es negro, y no es si, y no quiero ir a cenar a tu casa significa, si quiero ir pero quisiera ir en auto. Pobre madre, realmente es victima de una mala comunicación entre sus primogenitos y ella?
Lo que pasa es que al final, siempre termina pasandola bien, como cuando a mi me aterraba la idea de que mi familia politica viniera a casa si ella estaba, porque sabia que le iba a molestar, pero al final cuando la mezcla se hacia inminente, ella parecia estar de lo más avispada, chocha y encantada. sinica? loca? rara? o locos nosotros?
Lo más triste que cada dia me sorprendo en actitudes tan iguales a esas que desprecio tanto de mi madre.
Será por eso que a la vez de enojarme y patalear por su boluble actitud la siento tan cerca, la comprendo tanto, y soy la hermanita que no le rompe los quinotos, y la deja ser.
Si supiera que lo único que queremos es que sea feliz, porque sabemos que toda la vida renunció a la propia felicidad por la de nosotros, es por eso que no quiero molestarla, y si dice no que sea no, y si pone caras que las ponga, y si no quiere hacer nada en su cumpleaños que no haga nada...de todos modos, que haga nada con todos nosotros a su alrededor! Porque la adoramos y es derecho irrevocable de los dulces niños(ya entrados en años todos) pasen el cumpleaños de su madre bajo su ala asi como siempre, aunque ella proteste porque llegamos tarde y se le seca el pollo en al horno, (áproposito ma...el horno se puede apagar o sacarlo del horno antes que se seque, te juro q lo preferimos frio antes que seco), aunque amenace que se va a ir al campo para que no la jodamos...iremos detrás de ti madre! sabelo!
En fin, cómo siempre mi hermana empezó el tramite desde la semana pasada, a planear todo, y despues de dires y diretes decidimos que caeriamos con sanguchitos de miga, de esos de pollo que le gustan tanto! y algunos de palmito, NO VINO ,me dijo mi hermana con aire de reproche, pues en la ultima visita de mi madre a mi nuevo hogar, la combidé con una botella de su vino favorito, y la muy osada se lo terminó solita!
En mi anhelo que sea feliz no me fijé que podria causarle algun mal, no olvidemos que toma medicamentos!!
Y así pues, solo queda el tema de la torta, y el sábado ofrecí mi casa para hacer un asado al aire libre, los dias de verano se prestan para aprobechar el tan deseado jardin.

Sin más me despido, mañana les cuento que tal salió el reventón.

Saludamientos a montones.

Mana se te extraña!! que más da, merecidas vacaciones!!

Eh regresado

Las vacaciones me hacian falta, eso era obvio, el mísmo viernes nos embarcamos a la larga travesia de un viaje a la costa!

Casualidad o causalidad..ni bien nos sentamos en el micro...lo vemos subir!

al gran señor Vacca, Lucas Vacca, que se iba tambien para esos pagos!

Quise llorar, porque esos dias pensé mucho en él, con lo de Angie, caí en cuenta de la mucha gente como a ella, no veía hace mucho, y las queria tanto...y me abordaba el temor de no verlas más...

Y ahí estaba tambien el señor Vacca, sentí que él sentía lo mísmo, el golpe nos habia tocado a todos por igual, nos invadió el vertigo a perder a esa gente que queremos tanto, y las circunstancias de la vida te va a alejando, y tambien comprendimos que no hay razón tan poderosa como para no verse, llamarse, juntarse...solo una sola, esa a la que le temiamos. Pero ahora resta no dejar pasar y no guardarse nada.

Fueron las primeras horas de viaje de charla, los demas pasajeros queria dormir, y nosotros rememorando anecdotas!

Fué estupendo!

Las juntadas de sábados por la noche, tratando de afinar una nota, entre tanta risa!

Los fideos improvisados, la apertura del tesoro en acorde mayor con septima! jaja! que bien la pasabamos, usando de escusa armar un grupo vocal e instrumental, que penosamente se disolvio...y recordé que fuí la culpable...porque estaba fulminada los sabados...que tonta..

La eterna "OVEJA NEGRA", que nuestras familias aprendieron a odiar, y nosotros a amar.

Recordamos la sesion de fotos! con la pose de Lucas a lo Jimi Hendrix, version criolla con el charango en la espalda!

Matias haciendo animalitos y flores de globos, o de una servilleta de papel, el eterno parabapa...tum!

que linda época.

Y ahi estaba Lucas Vacca, sentadito en la butaca de al lado, temiendo que en la proxima parada, subiera el dueño legitimo de la mísma!

Cuando por fin subió, nos mandabamos mensajes de texto él en el fondo, nosotros adelante, y despues los videos de les Luthier por bluethooth.

El micro llegó a San Bernardo, y Lucas bajó a fumar un pucho, y casi se queda a gamba!

el micro cerraba sus puertas y Vacca tratando de frenarlo quedó con medio cuerpo a fuera!! que horror!!

él siguió para Mar de Ajó, con la promesa de una juntada veintidocense...habrá que ponerse las pilas.

Amigos que se quedan...

Hace unos meses mi amigo Lucas, perdió a su papá, yo en lugar de consolarlo, terminé siendo consolada, por no poder entender, valorar, abrir los ojos.
Me aficciaba el dolor, la injusticia, de creer que el ser supremo erraba, que era injusto en sus desiciones, que se llevaba la luz de Angie, sin razón arrancando un pedazo de mí, y de todos nosotros, privandola de seguir así como era, feliz sonrriente tierna, con ganas de vivir, de hacer mil cosas, de arroparse en proyectos, y lo que má me horrorizaba, es que no volviera a danzar por la vida con esa luz tan maravillosa...y yo lloraba...pero lloraba por mi.
Lucas recibió mi maltrato, me enojé con todos, y con EL, que de un golpe desarma todo, como soberano irrevocable de nuestras almas.
Pero Lucas vió más allá del problema, y vió la solucion, y yo, con siete años más que él, me ahogué en la ignorancia, y el egoísmo me quemó las entrañas.

me dijo:


No se,¿ cual es el plan de vida de cada uno?¿ Sera lo que hacemos era lo que se esperaba de nosotros? La gente se muere, a veces nos sorprende quien, y más aún cómo. Pero la muerte es una parte más de lo que debemos hacer, y el impacto que causa nuestra presencia es tan fuerte como nuestra ausencia, mi papá se fue dejando todo por la mitad, no vio recibirse a ninguno de sus hijos, este verano me iba a enseñar a manejar, no fui a mi cena de egresados xq el no estaba ahi, dejo a su mujer sola, sin madre ni padre xq murieron los dos uno en 2007 y otro este año y con un bebé de 8 meses, su ausencia me duele. Hay algo que yo pueda hacer por él? Estar tirado en una cama llorando y quejándome de las cosas qe pasan no es muy consrutivo, y sólo hace que me hunda más en mi tristeza, hay que seguir, el que se murió fue mi papá no yo, y estoy seguro que si yo era el que se tenia que morir el con gusto hubkera cambiado de lugar y yo ni enterado. Estoy triste, sí, pero la vida es linda . No te olvides de eso. Tantas cosas lindas le pasan a uno que no veo por qué estar triste cuando pasa algo malo.Mandarle un mensaje y saber que no va a contestar, ir ala casa y qu no este, tan solo nombrarlo hacen que se me estruje el corazon y me lagrimeen los ojos, estoy mal tmbn, te pensas que no me jode ami lo que paso? pero que voy hacer si no puedo hacer nada? Sufrir? sufrir no me ayuda, tengo suficiente con que el no este. Cómo se reacciona ante la muerte de alguien que uno quiere? Existe una respuesta para eso Diana? Mi viejo ya no se preocupa, ya no llora, ya no se queja, ya no sufre, ya no ríe, ya nada le importa, Ya no Está!! Pero yo sigo acá, preocupandome, llorando, quejandome, riendo, viviendo y no lo voy a dejar de hacer solo xq el no esté. Espero poder valorar lo que hizo por mí y tratar de hacer todo lo que esperó de mí. Te quiero Diana, y creo que hay gente que me quiere, y que se preocupa por mi, ese es un muy buen motivo para estar bien. No estes triste por los que se fueron, alegrate por los que aun estan cpn vos. Feliz Año!


Lucas Del Vigo

Summertime,

And the livin' is easy

Fish are jumpin'And the cotton is high

Your daddy's richAnd your mamma's good lookin'

So hush little baby

Don't you cry

One of these mornings

You're going to rise up singing

Then you'll spread your wings

And you'll take to the sky

But till that morning

There's a'nothing can harm you

With daddy and mamma standing bySummertime,

And the livin' is easy

Fish are jumpin'And the cotton is high

Your daddy's rich

And your mamma's good lookin'

So hush little baby

Don't you cry

El Ultimo dia!

Y bien llegó el dia, y hoy me levante de un brinco como si fuera martes conservatoristico, me duché, me seque el pelo me lo modelé, no me maquillé porque el maquillaje ya está empacado, desayuné una leche chocolatada con cereales (super light) parada mirando como boba la television. Lo besé, y me fuí corriendo, pero tranquila.

Contemplé con una sonrrisa el último viaje en el trasporte publico, tan odiado el resto de los 350 dias del año.

Algunos se dormian parados, es gracioso verlos quedarse dormidos y de repente zas! completamente dormidos! y pegan el salto cuando se le vencen las piernas! me da risa, pero a la vez pena, es horrible estar tan agotado, cuando era camarera me pasaba, me dormía en cuanto colectivo/tren/subte me subia, más esos dias que empalpaba con las fiestas de fin de año, y del bar me iba a algun evento, y tenia que seguir el movimiento hasta casi el amanecer del otro dia, inexplicable el cansancio, subida al 37, lleno de gente, de pendejos encima que volvian de bailar, y yo, paradita colgada al caño y cada dos por tres se me vencian las piernas, pues me dormía profundamente!

En La linea C del subte, viajé como siempre, aplastada, apretada acalorada, fastidiada y manoseada!! como siempre bajé puteando el diagonal norte, la gente se tira para bajar y te empuja! como si estuvieran solos! manga de idiotas inadaptados.

La linea D era paranormal, no habia casi nadie, a comparacion de todos los dias, me senté y todo, y que ganas de dormirme, ante el paisaje de todas esas gentes, con los ojitos alunados, otros hablan solos, otros hacen gestos, como que discuten consigo mísmos, muchos leen pero se duermen, el mp3 enchufado a la oreja, se ha vuelto como algo vital para los viajes, de toodos!

Yo estaba contenta, tambien enchufada, pensando en mis tareas de la oficina, cuyo procedimiento esta siendo obstaculizado, por estas lineas jeje.
Pasé por el banco, el cash en el sutien, contra robos..será efectivo?
Caminé contenta las seis cuadras de bajadita de Lacroze, inventando coreos como siempre, pensando pavadas...y la eterna discusion...que bueno seria tar delgada, y ahi, justo me veo reflejada en el vidrio de SLIM, siempre pienso que es una señal, pero vuelvo a sonrreir, y a la mierda el complejo!
Y aquí estoy, el último dia, contenta y rosagante, por 15 dias, no mas subtes, ni escaleras mecanicas ni largas colas para sacer boletos, solo yo mi amor playa aire, y mi cuadernito....a ver si leo....

Dos dias más en la ciudad...

Solo me restan dos dias, desde que supe que me iba a ver el mar, el año se me cayó encima como un costal de papas. Siento taanto cansancio, y empiezo a notar lo harta que estoy de la jungla de cemento.
Y me levanto todos los dias a los rajes, por ejemplo hoy fué la peor de todas, me desperte 06 45, porque tenia ganas de hacer un piss, y ya era hora de levantarse...pero él estaba tan lindo, con su brazo extendido, preparado para acurrucarse a mi y seguir durmiendo, como resistirme a tal tentación!
Lo extraño es que cuando se que me estoy pasando empiezo a soñar que me preparo para salir, lo más gracioso es que siempre sueño que me ducho en la cama...tema jugoso para algun terapeuta.
Y sigo soñando, que elijo la ropa que se me hace tarde, que no llego más!! y me despierto!
y miro la hora y siempre es ree tarde! pero como hoy nunca,
7 45!
Salté de la cama como si tuviera cucarachas encima en dos minutos ya estaba duchada peinada y con la cartera puesta, sin desayunar obvio por lo cual me estoy sacrificando con biscochuelo que hace la empleada de Yanil.
No se como hice pero llegue solo 10 minutos tardes es increible, lo que me hace pensar, que soy muy vueltera...



Ya esta casi toda la valija lista me restan los zapatos, calculo que llevaré las comvers y dos pares de sandalias, no quiero hacer la grande de todos los veranos, una valija gigante, y al final todos los dias termino con ojotas y la misma pollerita.
Fueron tan poco pensadas estas vacaciones, que quizas sean diferentes, siempre terminan mal, todas mis vibras a probocar lo contrario!

En fin, estoy bastante más acomodada con mis rollos, aunque todavia me da angustia dejar la casa de mi mamá, estoy más adaptada a mi casa nueva, y me van cerrando algunas cosas.
Como que amo a Darío con todo mi corazón, como que me gusta tener amigos y quererlos, como que el lirico es el camino que elijo para expresarme, como que escribir es algo que me completa y me hace feliz. Como que quiero disfrutar de la vida y todo lo que la conforma. Como que quiero ser estar sentir y pensar.

Un martes

Los martes eran mis dias favoritos el año pasado, que loco 2008 el año pasado, y como me emosionaba con la cancion de cantilo cuando decia..."y nacen los jovenes del año 2000" del disco que sacó en 1983, el año que nacia yo...y acá toy, en el 2009, parte de la juventud de esta era futuristica, tan recreada por cuanto escritor innovador en el siglo pasado. y siento que no trasciendo...
Decia que los martes eran mis dias favoritos en el 2008, ya empezaban distintos, me levantaba más temprano, para producirme un poco más,lo empezaba feliz, no era la ceremonia de todos los dias, que en diezminutos tenia que pasar de la almohada a la vereda.
Desayunaba tranquila, me planchaba el pelo, un poquito de rimel, me ayudaba a meterme en personaje, que tanto me costaba, ¿como se puede desear algo tanto y tenerlo todo adentro y que cueste tanto sacarlo afuera?
salia airosa de casa, con el mp3 al mango, escuchando a la Netrebko, a ver si me contagiaba algo, leyendo el libreto, haciendo los posibles gestos que mi pequeña podría tener con las diferentes escenas. Y ya la podia ver, y se me inundaban los ojos!
Pero tenía tanto miedo de no poder dejarla brillar, de opacarla con mi estupides. Peroella se hacia lugar, mucho tiempo la tube apresada, y una vez que vió luz no hubo como pararla.
Releía el libreto, una y otra y otra vez.
Por fin llegaba a la oficina, y me colgaba al YOU TUBE para verlas a ellas, el modo que se movian la delicadesa, y la ligeresa de sus movimientos! que desafío, yo no era nada de eso...pero de eso se trataba. porque querer ser es poder ser.
Me agarraban cosquillas en la pansa rondando las 17 30
me empezaba a alistar, y llegaba ansiosa a la clase, y luego al ensayo.
Y me atacaba casi todas las veces, se me anudaba algo en el estomago, y me ponía toda colorada!
Pero lograba autocachetearme.."Entonces que queres?! te la pasas soñando con esto y ahora que es el momento sufris!!" Y ahi me cargaba pilas, y hacia como que no me importaba nada, y me plantaba y la dejaba salir, primero era timida, miedosa, pero despues la dejaba ser, y ella era!
Bastiana aparecia, y me dejaba una sonrrisa que me duraba toda la semana, y un calorcito q me llenaba completamente! BASTIANA!!