Ultimamente hablo mucho, antes solía ser más reservada con todo, de guardarme las cosas para mi y deliberar conmigo misma, ahora, ultimamente tengo la necesidad de hablar todo, buscando una aprobación de otro tal vez..quizás para no hacerme cargo del todo de las desiciones que me tocan tomar.a raíz de una charla el primer dia de vacaciones con mi hermana, decidí que me tenía que llevar a mi mamá a la casa del campo como de lugar.
Idea descabellada y brillante a la vez, que en estos ultimos meses me ha agotado mental y fisicamente.
Mis dias transcurren uno tras otro nadando en pensamientos calculos y tristes melancolias, pasan solo pasan..y ya ni sé qué sentir.
Y cuando encuentro una cara amiga, o no tan amiga, no puedo evitar desembuchar todo lo que me pasa, arrepintiendome mas luego, obvio.
Un epigrafe pegado en la pantalla de la pc de mi jefa dice algo así:
"como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen"
Y así me siento yo tras desembuchar toda mi sarta de idioteces, que obvio suenan mejor en mi cabeza que cuando las reprodusco.
En fin, no tengo claro nada, miro mi presente y no me convertí en nada, soy como una hoja que se deja llevar.
Solía ser inteligente , llena de ideas y ganas de aprender, pero de repente me encontré que todo eso se fué perdiendo, anhelo mucho no trabajar, creyendo que eso sería la solución de mi vida, pero pienso..realmente sería así? o mi condición es incorregible?
me acostumbré a andar sin esfuerzo, a pasar por la vida a llover sin mojar, y así y todo consigo grandes cosas, imaginen si le pusiera impetu, pero no me sale
no me nace diría mi madre.
No sé espero un golpe de suerte un algo que me despierte pero nada, aveces digo, "este es el punta pie, ahora me voy a poner las pilas" y al cabo de unos dias otra vez yo la misma fantasmagorica que se levanta con el tiempo justo, la que se viste como si huviera mil horas de sobra, la que no se maquilla, la que ni busca la ropa adecuda, la que se lamenta, la que desayuna rara vez, la que sale con la mitad de las cosas que necesita, la que se dice..."mañana salgo más temprano", la que va a los tumbos, la que mira el reloj de la estacion y ve que es la misma hora de siempre, que la hace llegar tarde.
La que lee de otras vidas para sentirlas propias un rato, y piensa...yo podria...y al segundo la idea se seca y se vuela.
La que trabaja y está en otro lado y deja todo para despues la que se repite, esto no me va a volver a pasar, y llega el jueves y se lo vuelve a repetir, porque le volvió a pasar.
Ya no me quiero juntar con nadie
porque se que voy a empezar a hablar esas incoherencias que detesto pero en el afán de ordenarlas, desordeno y embarullo al resto que me da la razón y dice en sus adentros" pobre "
Y me duelen los comentarios de los más cercanos, de mi hermana que siempre fué mi gran matriarca, en la que busco aprobación, y ella no para de repetir que me lo advirtió, que era una mala desicion, y no logro hacerle caso, porque no justifico sus acciones, se empeña en culpar a mi madre por nuestro pasar, por haber dejado que mi papá venda la casa, y habernos visto envueltos en catastrofes y amarguras, no puede olvidarse de eso, y parece vivir en el afan de hacerle ver a mi madre lo que ocasionó, y yo la miro a ella tan pequeña, esa mujeronna que lucho con uñas y dientes por sus hijos, que sufrió los abusos, que sufrió su impotencia y el karama de su existencia, pero que hizo lo mejor que pudo con lo que se le presentó, y con lo tuvo a mano para enfrentarlo. Yo lo unico que quiero es que lo que le quede de vida sea feliz, que sepa cosas que desconocia que disfrute de lo que le fué privado, una casa con lo necesario ni mas ni menos y ninguna sombra ningun rechoche.
Alejarla de mi hermana creo que sería bueno para ella, mi hermana sin saberlo la hiere mucho, si supiera la magnitud de sus palabras, creo yo que dejaría de hacerlo.
Yo soy un poco de cada una, digna de una crianza de dos mujeres muy distintas.
Un hibrido extraño, que lucha por lo que siente pura pasion como mi mamá, y por otro lado voy ccomo un tren sin parar sin mirar más allá solo hago... como mi hermana, armas de doble filo ambas dos.
Sin dejar aflorar mis sentimientos no podria serartista (o intentar serlo) y sin ese empuje y constancia no podria tener mi trabajo y mi casa. pero a la vez hacer sin miramientos trae consecuencias tragicas. y dejarte llevar por los sentimientos tambien.
Sinceramente creo no saber quien soy soy un poco de todos, busco aprobación y como decia una fabula, no se puede contentar a todos, todos tienes perspectivas distintas de la misma cosa, y creen fielmente que su modo de ver las cosas es el absoluto, el verdadero y unico.
Tengo que crear mi personalidad, mis propias creencias, sufrir por el cuero, diria mi madre.
Pero me cuesta tanto porque ya tengo 26 años, y hay cosas irreversibles.
Quiero encontrarme, y hoy siento que escribir es como buscarme, podria escribir en cuadernos, pero si nadie lee lo que se escribe es lo mismo que no se escribiera.
